1971. Агент влияния

– Привет, Майкл! – Голос Страуса был таким довольным, будто он только что узнал о миллионном выигрыше в лотерею. – Спешу тебя поздравить! Во-первых, твой Гарри идет по миру бодрыми шагами! И на твой счет отправился очередной транш! Если захочешь узнать, сколько именно, – зайди в банк. Будет сюрприз! Во-вторых, через три дня состоится наша с тобой встреча с руководством студии «Уолт Дисней». Будем выдавливать из них справедливый гонорар. И я тебе гарантирую – результат тебя порадует! А еще – завтра в полдень тебя навестит небезызвестная тебе Синди. Помнишь Синди? Хорошая девочка, умненькая! Она завтра приедет к тебе домой со всей своей бандой и будет брать у тебя интервью. Встреть их там как следует, не надо напускать на них твоего бандита! Хе-хе-хе…

Страус неспроста это сказал. У меня уже были… хмм… так сказать – случаи. Репортеры разных мастей. Папарацци. Они похожи на навозных мух – лезут, лезут, лезут! И ведь написано – приватная территория, так какого черта?! Дошло до того, что один из этих козлов ворвался через ворота, когда Лаура приехала после закупки продуктов – открыла ворота, въехала… и этот гаденыш вбежал и с ходу начал фотографировать и ее, и территорию дома, и все, что успел сфотографировать, пока Пабло не вышиб из него дух коротким апперкотом. Что папарацци надеялся увидеть, заснять – не знаю. Толпы казаков, пляшущих «Барыню»? Русских солдат? Или оргии, которые, само собой, устраивает этот загадочный русский писатель? Русские, ведь они такие извращенцы! Ооо… это всякий знает! Хайли лайкли!

Пришлось вызвать шерифа и сдать козленыша с рук на руки органам правосудия. За несанкционированное проникновение на чужую территорию, даже если это всего лишь чужой газон и ты прибежал за своей собачкой, – штраф две тысячи долларов. Вот и пусть платит, лишенец! Пусть скажет спасибо, что не пристрелили!

Мда… теперь я начинаю понимать жизнь всяких там звезд. Ты под кустик пописать не сможешь без того, чтобы этот приятный процесс не засняли с висящего в небе дрона. Хорошо, что в этом времени дронов еще нет.

Пленку, само собой, из фотоаппарата выдернули, хоть и повторюсь – снимать особо было и нечего. Я как раз сидел в кабинете и работал, Пабло возился во дворе, ковыряясь в земле. У него вдруг проснулась тяга к садоводству, и он целыми днями копался в саду, высаживая редкие растения, доставая их где-то в Нью-Йорке. А может, и еще где-то. Деньги на них брал у меня, а я и не отказывал – пусть сажает. Я люблю интересные растения. Сейчас как раз их и сажать – в зиму, так легче приживутся.

– Роджер, а заранее известить меня было нельзя? – вздохнул я, прекрасно понимая, что эти мои слова для Страуса – пустой звук. Для него все пустой звук, кроме бизнеса и удовлетворения его потребностей. Такой уж человек, эгоист до мозга костей! Но дельный эгоист, очень дельный.

– Да ладно, Майкл! Не переживай! Пару часов, и ты свободен! Зато какая реклама! Не забывай, нам постоянно нужно подогревать интерес к твоей персоне и к твоим книгам. Иначе публика тебя забудет, пусть даже ты и такой востребованный писатель. Мирская слава мимолетна! Как там сказано в Екклезиасте? Все пройдет. И это пройдет!

– А еще сказано – не храните сокровища на земле, ибо тля их поест, черви сожрут и разбойники украдут.

– А я и не храню свои деньги на земле! Хе-хе-хе… я в банке их храню! Там ни червяков, ни тлей нет – если не считать насекомыми банковских работников. Хотя иногда, глядя на их физиономии… что-то от жуков у них в рожах есть! И от разбойников! Хе-хе-хе… Давай, давай, не забивай меня цитатами из Екклезиаста! Приедет Синди, и ты сделай все, что нужно. Кстати, напомню тебе про наш разговор… в машине, помнишь? О Сириусе Блэке? Так вот я считаю, что эта твоя задумка очень хороша! И мы будем ее эксплуатировать по максимуму! И что там у тебя с книгой? Когда сдашь? Мы ждем! Все ждут!

– Заканчиваю. На днях сдам.

– Отлично! Это просто отлично! Замечательная новость! – Голос Страуса просто звенел. – Так вот давай, жди Синди! Подготовь место, где будете разговаривать – у тебя этого самого места более чем достаточно. Кстати, хотел похвалить твой вкус – замечательно отделал дом. Великолепное поместье! Ты сам все придумал или нанимал дизайнера?

– Сам. Ладно, Роджер… приму я твою Синди. Только пусть не опаздывает – я хотел вечером кое-куда съездить, если они притащатся к вечеру…

– Нет, все в порядке, не переживай. И это… бандита своего спрячь! Не показывай. И где ты такую рожу нашел?! Он одним только взглядом убьет! Ну, все, бай! Как только назначат встречу с Диснеем – позвоню.

Гудок. У нас после того, как кладут трубку, идут короткие гудки, здесь – длинный гудок. Вот, казалось бы, похожая земля – березки, сосны, трава пахнет так же, как у меня дома… а все-таки это совсем другая земля, чужая. Мелочи, а они все меняют. Другая улица. Другие магазины. Другие кафе. Даже гудок другой. И люди совсем другие.

Кстати, с соседями я практически не общаюсь. Даже не знаю, кто есть кто. В принципе, я тут и прожил-то всего ничего, без году неделя, но все равно… Честно – и желания общаться с соседями не возникает. Зачем мне их знать? Что они мне? Много ли людей, которые живут где-нибудь в многоквартирной башне, знают всех своих соседей по подъезду, общаются с ними? Пришел с работы, заперся в своей норке, и… идут лесом все соседи! Если только не мешают жить. Вот так и я – приехал, заехал в ворота, заперся… и вот он, мой маленький мирок, в котором я хочу видеть только тех, кого хочу! По-моему, нормальная ситуация. А что там обо мне думают эти самые соседи – да не все ли равно? Забор у меня высокий, ни мне их не видно, ни им – меня.

После разговора со Страусом пошел к Пабло, сообщить, что к нам едет реви… нет, не ревизор. Но что-то наподобие – такая же неприятная свора. Попросил Пабло заняться обустройством гостиной под телесъемки, а Лауру – напечь к полудню пирожков и наготовить несколько чайников кофе – эта телевизионная братия прожорлива, как тараканы, а я все-таки русский человек и не могу отпускать гостей голодными. Не так воспитан. Мировоззрение не соответствует уровню просвещенных стран.

Потом спустился в подвал – пострелял, после чего обрел спокойствие, как если бы перестрелял всех врагов и просто мешающих работать, позанимался на тренажерах, дождавшись, когда вытяжка уберет из помещения пороховой дым, принял душ и, освеженный, уселся работать, заказав Лауре на вечер сварить мне борща и испечь пирожки с мясом и зеленью. Борщ варить научил ее я сам – чего-чего, а готовить умею и даже люблю. Готовлю еду похуже, чем стреляю (для настоящего кулинара мне не хватает терпения), но вполне достойно. Лаура научилась просто-таки мгновенно, записав рецепт себе в блокнотик, и самым сложным в этом деле было научить ее правильно выговаривать название. Она постоянно норовила назвать его то «боржч», то «борджеч», то еще как-то особо хитро, так, что и не узнаешь. Я смеялся, она хихикала, но пока не произнесла максимально правильно – я ее не отпускал и заставлял повторять снова и снова, говоря, что в названии половина вкуса этого блюда. Что «борджеч» никак не может быть таким же вкусным, как красный свекольный борщ, в чашке с которым, как медаль за заслуги, виднеется жирная-прежирная фермерская сметана. И да – свеклы жалеть не надо!

Ничего… я вас научу готовить правильные блюда! Привыкли к своим чертовым гамбургерам и сосискам в тесте! Тьфу!

Хлеб. Это у них не хлеб, а стрихнин какой-то. Они не умеют делать хлеб! Он безвкусный и с разрыхлителями. Ужасно! Лаура теперь сама печет хлеб – я местную дрянь есть отказываюсь.

Работал до ужина, а потом и после ужина – допоздна. Меня как раз «проперло», текст лился рекой и нельзя было упускать такую возможность. Потом как-нибудь заглючит, вот и отдохну. А до тех пор надо работать. Впрочем, заглючивало меня нечасто.

Лег спать в два часа ночи. Выглянул в окно, посмотрел на залитый светом прожекторов сад и спокойно задвинул тяжелую непроницаемую занавеску. Если кто-то все-таки попытается влезть через забор – там у нас еще и система сигнализации. Заорет, завоет – всех разбудит. А на всякий случай у меня под рукой еще и пистолет – тот самый знаменитый «Кольт 1911».

Люблю я этот пистолет, нравится он мне. Хорошая машинка. Надежный, в руке лежит хорошо, точность на высоте, а уж дырки делает… любо-дорого посмотреть! Глянешь на мишень и видишь, как эта штука валит какого-нибудь «калеку». Приходите, ребята… я вас угощу!

У меня и «калашниковы» есть, аж две штуки! 7.62 калибра. 5.45 я не люблю. Американцы, как ни странно, любят советское оружие. Хотя – почему странно? Советское оружие лучшее в мире! Кинь «калашников» в грязь, потопчись на нем, достань – и он все равно стреляет. А попробуй это сделать с каким-нибудь американским оружейным чудом – пока не промоешь в бензине, черта с два постреляешь.

И СВД есть с оптикой, и даже с глушителем. Как могут продавать в магазине снайперку с глушителем? Да запросто! Для охотников. Ну вот не хотят они будоражить все стадо оленей своими выстрелами. Родная, до боли знакомая СВД!

Жаль, что «винторезы» еще не изобрели… а когда изобретут – не скоро они окажутся в американских магазинах, ох как не скоро!

Еще – пара крупняков-револьверов, пара 38-го калибра, пара дробовиков – один оставил Пабло, пусть при нем будет. Пабло ведь у меня еще и охранник. Носить я все это богатство за пределами моего участка не могу, а на участке и в доме – никакого разрешения не требуется. Мой дом – моя крепость! Все-таки американцы молодцы на этот счет, точно. В России бы такой закон… поубавить популяцию домушников.

Кстати, нет ничего удивительного в том, что в обычном оружейном магазине можно приобрести «калашников». Это позже, через много лет, примут закон о том, что частнику нельзя иметь в своем владении автоматическое оружие и оружие с магазином на более чем 20 патронов. Пока что даже в штатах Нью-Джерси и Нью-Йорк можно приобретать все, что угодно. Даже штурмовые винтовки, каковой тут считают «калашников». Только гранатометы нельзя, ну и все, что помощнее. Тут и «трехлинейки» есть с оптическим прицелом, и они до смешного дешевы. Только зачем мне трехлинейка, если могу купить СВД? И тоже с оптикой.

В общем, со спокойным сердцем ложусь спать на широченную, застеленную льняными простынями кровать. Можно было бы и шелковые купить, почему бы и нет? Но льняные мне больше нравятся. Они уютнее. Да и вообще – лен, это как бы символ России, как и березки.

Ага, щас слезу пущу – тоска по родине, понимаешь ли! «И окурки я за борт бросал в океан… узнает ли Родина-мать одного из пропавших своих сыновей».

Узнает, еще как узнает! Чую, Родина-мать не спускает с меня глаз. Скоро, скоро проявятся бравые парни в серых костюмах! Не к добру затихли…

Встал поздно, в десять часов. Пофиг мне все расписания! Я что, привязан к офису? Когда хочу – тогда и встаю! Тем более что работаю до глубокой ночи, а бывает, что ложусь спать и под утро. Вот такой у меня дурацкий график работы. Хотя – почему дурацкий? Волки и лисы тоже ночью «работают», и никто не называет их дураками.

В доме пахло пирогами и кофе. И то и другое – самые любимые мной запахи. И это при том, что пироги я обожаю, а к кофе равнодушен. Да, равнодушен. А запах люблю! Так бывает. Вот я книги некоторых моих коллег-писателей терпеть не могу, ну не идут мне, и все тут! А сами люди, их написавшие, мне интересны, и я их очень уважаю. Парадокс? Не парадокснее моего попадания в этот мир. Нормальная ситуация.

Пошел в душ, быстренько сполоснулся, надел чистое белье и чистую же домашнюю одежду (люблю ходить в чем-то вроде униформы, принятой врачами – свободные штаны, безрукавка с карманами. Удобно!) и, переодевшись, сразу же отправился на кухню, где поздоровался с Лаурой и уцепил с подноса пирожок с мясом, густо приправленным зеленью и чесноком. Лука в нем нет. Я сразу сказал моей прекрасной поварихе, что никакого лука чтобы не было и в помине – если только это не сырой и не маринованный лук! Ненавижу жареный и вареный лук, как ненавижу и гречку, которую почему-то считают чуть ли не символом России. Предполагается, что только ненормальный не будет есть гречку. Пускай так – да, я ненормальный! Жрите вашу гречку сами! А я буду есть картошку и рис. Каждому свое, как сказал один плохо закончивший исторический персонаж.

Лаура, конечно, захлопотала, забегала, всплеснув руками – как можно такому знатному сэру-писателю есть на кухне, как простому работяге?! Но знатный сэр-писатель тут же пресек ее причитания, сообщив (в очередной раз), что ему и так все хорошо и будет еще лучше, когда он употребит еще и пирожок с капустой и яйцами (тоже я научил), и пирожок с вишней и яблоками (ну кто же еще – я!). А на запивку – холодный компот из яблок. И это тоже мой «рецепт». По-моему, компот из свежих яблок гораздо вкуснее кофе.

После завтрака прошелся по участку, постоял возле Пабло, который с каменным лицом и прищурив один глаз пристраивал на горку-фонтан очередной булыжник. Пабло был похож на скульптора, сооружающего из податливой глины очередной свой шедевр, и каменное лицо моего управляющего накрыл налет одухотворения.

– Красиво, босс? – Камень нашел свое место, и Пабло довольно хмыкнул. – Это гранит! Видишь, какой он красный? Из гранита сделан мавзолей вашего Ленина!


– О! А ты откуда знаешь? И про Ленина, и про мавзолей?! – удивился я.

– Босс, я же не дикарь! – ухмыльнулся Пабло, что означало у него высшую степень веселья, типа хохот. – Я читаю книги, газеты, смотрю новости по телевизору! Кстати, спасибо за телевизор. Хороший аппарат. Кучу денег стоит!

– Забудь. Ты переоденься, сейчас надо будет этих…хмм… телеакул встречать. Надень что-нибудь получше, а то весь в земле вывозился.

– Босс, а не наплевать ли на них? Я садовник, мне положено ходить выпачканным в навозе.

– Хватит юморить! Сейчас ты будешь изображать того, кем и являешься – моего управляющего и охранника. Будешь следить, чтобы на меня эта тележурналистка не напала и не подвергла сексуальному насилию!

– Да, тележурналистка – это опасно. Вдруг напрыгнет! Харрасмент – это страшно. Пошел переодеваться. Потом с горкой закончу. Хорошо, что раствор не намешал, а то бы пропал, застыл.

– Хмм… Пабло, а тебе не кажется это… хмм… странным? Вот ты, такой крутой, такой… хмм… жесткий человек и возишься с землей? Неужели тебе это нравится? Откуда в тебе тяга к садоводству?

– Сам не знаю. – Пабло усмехнулся уголком рта. – Сам себе удивляюсь. Знаешь, босс… мне даже запах земли нравится. Я ведь никогда не нюхал настоящую землю. Для меня земля была – асфальт, куча мусора, лужа грязи. Яма с дерьмом, в которой плавает труп. Но эта вот… другая земля. Она правильная. Я не могу тебе этого объяснить, сам не понимаю, но я знаю – эта земля правильная. Добрая земля. И мне нравится сажать в нее цветы. И саженцы. Я представляю, как они распустятся весной! Как будут пахнуть! Наверное, в прошлой жизни я был селянином, иначе как это объяснить?

Мы помолчали. Я не нашелся, что сказать. Что скажешь бандиту, вдруг начавшему получать удовольствие от садоводства? И вспомнилась «Калина красная» с Шукшиным. Я никогда не верил, что описанное в фильме может быть. Что уголовный авторитет, рецидивист может вдруг бросить свою «работу» и просто пахать землю. Но… вот передо мной пример. И я не верю своим глазам.

Впрочем, Пабло не рецидивист. Он еще достаточно молодой парень (в сравнении со мной, конечно), так что всякое может быть! Опять же – Лаура, как некий катализатор процесса. Мда… Все сложно в этом мире, все сложно…

Мы еще поговорили о системе труб полива, которую нужно вовремя слить, чтобы не разморозить, о борще, который Лаура научилась варить в высшей степени великолепно, об икре, которую Пабло на дух не переносит и не понимает, как ее можно вообще есть. О горке с фонтаном, возле которой неплохо было бы выкопать небольшой прудик для японских рыбок (Пабло видел такой в одном богатом доме, и я не стал спрашивать, как он в том доме оказался). В общем, поговорили обо всем и ни о чем. И это было приятно. Этот «домашний» треп, он… он такой домашний, такой уютный, расслабляющий… забываешь, что ты не дома и что этот дом, и этот садик – временное твое пристанище. И куда меня занесет потом – ведает только Бог. Если он есть, конечно…

Кстати, Пабло довольно-таки верующий человек. Он даже предложил мне сделать небольшую часовенку в одной из комнат гостевого дома (Босс, как можно без часовни? Без Бога?!). Я протестовать не стал – пусть молится, если ему надо. Я не воцерковленный человек, хотя в минуты смертельной опасности у меня, как и у большинства людей, в душе вдруг начинает ярким пламенем бушевать огонь веры. А точнее, проще сказать: «Пока гром не грянет – мужик не перекрестится». И вообще, я скорее поверю верующему человеку, чем тому, кто ни во что не верит. Человек вообще должен во что-то верить, ну хоть во что-то! Иначе он не человек, а растение. Впрочем, может, и растения во что-то верят. Например, в то, что проживут долго и счастливо и не будут съедены веганами.

Телевизионщики появились ровно в двенадцать часов дня – как и обещали. Может, где-то отстаивались? Ну, чтобы не опоздать и раньше не приехать? Я же сделал накачку Страусу насчет необязательности этой братии, вот и…

Фургон въехал во двор под внимательным взглядом Пабло, вырядившимся во все черное и похожего то ли на уголовного авторитета из Ростова, то ли на сотрудника похоронного агентства. Из фургона выскочили трое мужиков неопределенного возраста – от тридцати до пятидесяти – и моя старая знакомая Синди. И все закрутилось, завертелось…

Им понадобилось около часа, чтобы протянуть кабели, установить камеру, запустить оборудование, проверить его работу и все такое прочее. Да, это не съемки на смартфон камерой в двадцать пять мегапикселей – достал, постучал по экрану, двинул пальцем вправо, нажал значок камеры. И все! И качество будет, наверное, лучшим, чем при съемках этим вот потомком трицератопса, почему-то называемым телекамерой!

Преувеличиваю, конечно. Камера профессиональная, снимает она хорошо, но вот подготовка к работе оставляет желать лучшего. Особо не поснимаешь!

Все впереди, все будет. И маленькие профессиональные камеры, и… скрытые камеры в сумочке. Пятьдесят лет. Или раньше?

Наконец, аппаратура установлена, Синди равномерно покрыта гримом, и теперь все готово к съемкам. Меня тоже попытались гримировать, но я категорически этому воспротивился. Нефиг! Какой есть, такой есть!

Фонари горят, в гостиной жарко – хорошо хоть на улице прохладно и можно приоткрыть окна. (Осень!) А то бы сейчас весь потом залился. Не люблю я жару, ох, как не люблю! Впрочем – и холод тоже. Двадцать два градуса тепла – вот моя температура комфорта! Хе-хе…

– Итак, сегодня мы в гостях у известного русского писателя Михаила Карпофф! (Ну что за привычка всегда искажать фамилию на свой лад?! Карпов я, а не Карпофф, черти вы пиндосские!) Наши зрители помнят то грандиозное шоу, которое сэр Карпофф устроил в полицейской академии, повергнув наземь целую толпу инструкторов, а вот сейчас мы у него в гостях, в загородном доме Майкла. Итак, Майкл, поговорим?

– Ну, раз уж вы здесь – само собой, поговорим! – усмехнулся я. – Только давайте вот без этих «повергнул» и все такое. Мы с ребятами неплохо провели время, несколько дружеских поединков, постреляли – это не стоит таких громких слов. Не надо обижать честных и дельных копов!

– Ну… пусть будет так! – Синди лукаво улыбнулась, мол, понимаем тебя, скромника! И оценили. – После твоего триумфа в академии в полиции что-то изменилось? Они приходили к тебе за помощью? Просили, чтобы ты их потренировал?

– Из руководства – нет, никто. Видимо, у них много других дел. А вот сами парни, с которыми я спарринговал – те были, да.

Ну не все парни, один Стив, но зачем это рассказывать? Постреляли мы с ним, и не раз. Уроки я ему дал, теперь сам пускай тренируется. И своих коллег поучит – все-таки побольше их останется в живых. Я ведь ничего такого экстраординарного и не показывал, я просто дал концепцию, указал путь. А пойдут они по нему или нет – их дело. Мне по большому счету на то плевать. Но я не буду об этом рассказывать.

– Кстати, награду вам отдали? Призовой «Кадиллак»?

– Отдали. – Я усмехнулся. – Лаура на нем в магазин за продуктами ездит.

– Лаура – это ваша прислуга?

– Нет. Лаура и домом управляет, и готовит, и вообще – заботится обо мне.

– О! Это ваша женщина?

– Нет. Лаура – жена моего управляющего Пабло, очень хорошего парня. Но давайте поговорим о чем-то другом? О литературе, например.

– Литературе придет свой черед! Нашим зрителям интересно знать, как живет самый известный иностранный писатель в США! Есть ли у него семья, жена, любимая женщина. Есть, Майкл?

– Нет. Ни жены, ни семьи, ни любимой женщины.

– Вот как! Значит, женщины Америки могут надеяться на вашу любовь?

Ну вот что за тупые вопросы! Нет, ну я так-то понимаю – зрителей США интересует только то, что не выходит из орбиты их привычной жизни, а именно: семья, деньги, работа, дом. Будешь говорить об этом, и будет тебе успех! Но вот сейчас я точно вижу отличие советских журналистов от зарубежных. Наши бы точно поинтересовались моими «творческими планами», ввернули бы что-нибудь о литературе и все такое прочее. А тут… какие-то животные интересы! Могут ли женщины Америки рассчитывать на мою любовь?! «Поручик Ржевский, вы любили когда-нибудь?» – «Да, трахался!» Тьфу. Но отвечать надо. И не так, как Ржевский.

– Ну, я же мужчина, а значит – женщины могут рассчитывать на мою любовь.

– Ладно, чувствую, вы не очень любите, когда вторгаются в вашу личную жизнь, Майкл! (Как будто ты любишь, когда копаются в твоем белье, чертова кукла! Впрочем, может, и любишь…) Тогда поговорим о другом. Вы прожили в США уже несколько месяцев, а конкретно – в Нью-Йорке. Скажите, что вам не нравится в Нью-Йорке? Что бы вы в нем изменили?

Что бы я изменил? Да снес бы его на хрен, когда он был еще фортом на реке Гудзон. Зря когда-то Россия признала вашу сепаратистскую шайку! Надо было помочь англам вас разнести, вот и не было бы никаких Штатов! И не гадили бы нам всеми возможными способами!

– Грязь. Разруха. Мусор. Я спустился в метро, чтобы посмотреть, проехаться по Нью-Йорку, и видел, как люди бросают мусор прямо на рельсы подземки. При мне один мужчина взял у своего внука обертку от шоколадки и бросил ее в кучу мусора между рельсами. А другой чернокожий, молодой парень, стоял и при всех, прилюдно, мочился на рельсы прямо с перрона. Честно скажу, для меня это было шоком. Я такого в Советском Союзе представить не могу. У нас метрополитен – как музей, как дворец. И если кто-то посмеет бросить бумажку, даже не на рельсы, а на перрон – его тут же задержат и отправят в полицию. У нас она называется милиция. А если кто-то попробует помочиться вот так, прилюдно, в метро, его арестуют и, возможно, посадят в тюрьму. Или как минимум он получит огромные-преогромные неприятности – могут выгнать из института, будут проблемы на работе. Вот так. Я удивлен, что такой большой город, такая сильная и развитая страна не может справиться с хулиганством, с преступностью! Мне кажется это постыдным. Это унижение самих себя!