Несвободная

Опоясало, оставляя пожизненное напоминание о том, что я оставалась в этом браке нелюбимой. Да, теперь свободна, но шрам-ожог так и остался на месте. Тот, который на пальце, со временем, будет не виден, покроется загаром и, спустя год, совсем перестанет быть заметным для окружающих. Но тот, что обжог мое сердце, будет всегда при мне, со мной, как удушливое напоминание о глупой ошибке и, безразличием, выжженных, вычеркнутых годах из моей жизни…

Потерла сиротливый безымянный палец, желая смахнуть давящие воспоминания и, словно переключила калейдоскоп картинок, сменяющих мое настроение.

Сейчас все мои мысли вернулись к Диме. Мое сознание заполнил собой только он… его впечатляющий образ. То, что я увидела его в домашней обстановке, но формально и по деловому одетым, оставило неизгладимое впечатление. Он добровольно приоткрыл мне свои тайны, позволив краем глаза, заглянуть в его сокровенный мир и даже наследить там. Я оглянулась назад и улыбнулась, увидев на безупречно натертом мраморном полу следы своих пальчиков…

Только сейчас, обернувшись, заметила еще две двери, ведущие из террасы в квартиру, поэтому, не раздумывая, открыла вторую оконную дверь, чувствуя себя маленькой Алисой из сказочной книги.

Под игривым порывом ветра, прикрывающие вход, портьеры колыхнулись и я проскользнула в образовавшуюся узенькую щель. Я могла сдвинуть ткань штор в сторону, но не желала нарушать заведенный в квартире, желанный хозяину, продуманный им порядок…

Огромное, в пол, зеркало в позолоченном резном багете украшало практически всю стену комнаты кабинета прямо напротив меня. Я видела свое отражение в кричаще богатом интерьере чужой квартиры и мне становилось не по себе. Чужая. Совершенно не подходящая, словно безвкусно подобранный, инородный предмет, который попал сюда ненароком, по странной случайности и прихоти дизайнера, что оформлял, прицениваясь к убранству квартиры, подбирая все, кроме меня, с безупречным аристократическим лоском.

Но тут, мой взгляд упал на одну из стен, сплошь заполненную рисунками-портретами, сделанными от руки, явно хозяином дома. Здесь были великолепные художественные акварели и графические изображения женщин. Множества…

На большом мольберте был прилеплен планшет, на котором я увидела и свой портрет. Разные ракурсы, рваная графика рисунка кричали о том, что наброски были выполнены под градом напора эмоций. Резкость линий подсказывала о чувствах, что художник переживал в момент написания портрета, как относился к нему, все моменты, которые хотел скрыть, растушевывая, размазывая четкий абрис лица пальцем…

Красивая.

Я стояла и смотрела на десятки вариантов себя, вглядываясь в правильный, совершенный образ, не веря, что он видит меня такой. Пытливо исследовала своими глазами, придирчиво изучая идеальную линию скул и полноту губ, влекущую, манящую так, что я сама, бездумно, подняла руку и прикоснулась к нарисованному кончиками пальцев, бережно проходясь-очерчивая привычные и знакомые до дрожи линии.

Идеально похожа, но совсем не я…

«Неужели он видит меня такой?!»

Рисунки, каждый из них, рассказывали мне о его чувствах, шепча о испытанных эмоциях, нещадно кромсая мои внутренности, превращая сердце в фарш из переживаний. Больно. Оказывается, он – великолепный художник, который смог передать все свои ревностные порывы, увлечения, азарт и экстаз на холодный холст скупого белого ватмана, превращая его в орущий водоворот бушующий страстей…

Ощущение было такое, будто я видела его еще более голым, чем когда-либо раньше.

И сейчас я захотела обнажиться перед ним…

Поэтому откинула нарисованные им портреты прямо на пол и, впервые, они неуважительно разлетелись по полу кабинета. А на белом, чистом холсте, я нанесла графическим мелом первую значимую линию. Я видела его таким: особенным, до трепета идеальным, с четкой линией скул и хищным прищуром привлекательных звериных глаз.

Я рисовала.

Впервые, за долгое время, мне захотелось изобразить любимого мужчину, таким, каким я видела его, таким, каким он привлекал меня, великолепным мужским образчиком, манящим, зовущим, вовлекающим… с пряно-древесным запахом дорогого парфюма. Да, аромат тоже можно нарисовать, если хочешь, умеешь передать все грани и эмоции в своем рисунке.

До дрожи в пальцах проходилась по знакомым линиям, пытаясь добиться идеального сходства. Акцентировала, растирала, словно гладила свой идеал мужчины, интуитивно рисуя не Барса, но на листе получался именно он. Властный, с недоверчиво поджатыми губами, с прищуром до дрожи знакомых глаз, с пытливо поднятой бровью, нашептывающей о его недовольстве…

Как оказалось, совсем не идеальный, но соблазнительно-утонченный, с прямой линией носа и, искажающей картину безупречности, ямочкой на левой щеке. Я откинула графический мелок и рефлекторно облизала кончики своих пальцев в попытке стереть следы своего бессознательного творчества, но только размазала по губам яркий угольный оттиск…

Неосознанно вытирая пальцы о рубашку, надетую на мне, сделала шаг назад, потом еще один, вглядываясь в рисунок.

Великолепно!

Но я добивалась не безукоризненности образа…

Я хотела, чтобы он, без слов, понял и мои чувства. Я открыла всю их глубину через этот скромный рисунок. Я желала, чтобы он тоже увидел себя моими глазами. Это не портрет, а контуры моего к нему отношения. Границы, которые он четко обозначил и я их, безоговорочно приняла. Не отношения. Просто страсть. Безудержная, сумасшедшая, на грани эмоций, но с четким регламентом ограничений.

Мы еще не вместе.

Но слились в кокон желания, словно спаялись, будто сами, под невыносимым жаром желания, мы сплавили вместе наши судьбы, и они еще тлеют, их можно разорвать, но никто из нас, почему-то, не делает решающий шаг в сторону, позволяя жизни намертво скрепить наше нарисованное счастье…

Делаю еще один шаг назад и вновь, в который раз, слышу глухую раздражающую трель телефонного звонка.

Больно.

Поморщилась, словно я сама, неосознанно, делаю этот шаг в сторону, медленно, один за одним, по волокнам разрывая эти невидимые узы. Хочу все сохранить так, как есть, но понимаю, что так, как в сказке, не получится. Нужно чем-то пожертвовать. Поэтому безжалостно рву свои нервы, словно тонкие шелковые нити, которые стоически прочно сопротивляются хаотичному движению, но, все-таки, поддаются бездумному напору.

Без желания выхожу в сторону спальни, за орущим телефоном, понимая, что неприятный разговор неизбежен.





Глава 26




Даже не глядя на дисплей телефона я точно знала, что это Игорь. Разговор был необходим и, понимая всю его неотвратимость, я приняла вызов и очень тихо, обреченно вздохнула.

– Кира! Слава Богу! – на эмоциях, словно за время моего молчания он успел разодрать свою душу на ошметки, театрально простонал Игорь. – Только не клади трубку! – быстро добавил он. – Я все объясню.

– А я не требую от тебя каких-либо объяснений, – прервала я. – Они ни к чему и теперь совсем не вовремя. Давай, я сразу расставлю все точки так, как они есть на самом деле, и ты больше не будешь играть роль брошенного влюбленного мужа.


– Кира…

– Не перебивай. Вчера я пришла домой только для того, чтобы поговорить с тобой о разводе, назначенном на двадцатое число этого месяца. Это через десять дней.

– Я не дам тебе развод! – взвыл Игорь. – Я не согласен. Не приду. Тебя не разведут без моего желания.

– Поверь мне, разведут. Будешь ты на заседании суда или решишь его проигнорировать – это уже совсем не важно. Назначат второе, потом третье. Их будет ровно столько, сколько необходимо по закону, а дальше суд вынесет решение о разводе и разделе имущества поровну, даже без твоего присутствия. И ты получишь это неизбежное решение по почте.

– Кира, я не хотел так…

– Так и я этого не хотела! Ты считаешь, что выходя за тебя замуж я могла думать, что все закончится так? Я считала, что я любима тобой, желанна. Когда ты одевал мне на палец обручальное кольцо, называя меня своей, я дышала только тобой!

– Кира, мои чувства к тебе… всё осталось. Ты преувеличиваешь. В каждой семье бывает кризис в отношениях, но далеко не все сразу бегут разводиться.

– Ты прав. Это, если есть семья. Если есть, что сохранять, тогда можно делать десятки, сотни попыток сберечь, даже наступая на горло своим обидам, раздирая любящее сердце в клочья. Но за годы жизни, что мы провели вместе, ты и я, мы так и не смогли стать семьей.

– Кира! – показательно-эмоционально взвыл Игорь, делая очередную, но безуспешную попытку привлечь мое внимание, – Я все еще люблю тебя!

– Но я тебя больше не люблю… – на одном дыхании, четко и твердо произнесла я и на том конце линии повисло щемящее молчание. – Игорь, мы вдвоем бездумно разрушили этот брак, не оставив камня на камне. Сохранять уже просто нечего…

Мы оба продолжали молчать, но никто из нас не вешал трубку. Эта повисшая между нами тишина уже не давила. Больше не было глупых обид и раздражающей недосказанности, не было отвратительных, задушивших брак, полумер. Сердце не ныло, словно какая-то его часть давно выболела, окончательно потеряв былую нервную чувствительность. Атрофированный кусок, который навсегда останется со мной, как молчаливое напоминание…

– Я приду на заседание… Дам согласие.

– Спасибо, – благодарно выдохнула я.

Он больше ничего не сказал.

Короткие гудки после сброшенного им вызова идеально совпадали с частотой моего пульса. Каждый нерв в моем теле был до предела натянут и, путем волновых колебаний, вибрировал, распространяя по коже покалывающие мурашки, заставляя организм петь, вторя ритмичному звону в моих ушах…

Вот и все.

Теперь, окончательно свободная.

Мне не нужен был чернильный штамп в паспорте. Сейчас я всесторонне чувствовала себя таковой. Счастливая, переполненная живыми эмоциями, окрыленная будущими надеждами с неподдельным, искренним желанием жить…

Отбросив телефон на кровать, снова подошла к окну и, решительно сдвинув портьеру в сторону, лбом прижалась к нагретому на солнце стеклу, прикрывая от полуденного жара глаза. Не удержавшись, тут же, кончиками пальцев прикоснулась к палящей поверхности, рисуя воображаемую точку, словно закрывая наглухо прежнюю историю своей неразделенной, непонятой, дезертирующей любви.

Я думала, что будет больно… Ошибалась.

Нужно было раньше, нещадно рвануть тот отмерший, неживой кусок сердца, не думая о последствиях. Все мы – заложники норм морали. Только где и кто четко обозначил эту грань, кто прочертил эту вескую линию нравственности?!

Грешница. Все так.

Все там же, распластанная, одинокая, скорчившаяся фигурка на асфальте внизу, где каждый, проходящий мимо, ощутимо раня, готов бросить в меня камень своей добродетельной правды. Но мне не больно. Сейчас я отчетливо вижу, как лежу и улыбаюсь, пряча в кулак искусанные в кровь губы, стараясь сдержать смех от рвущегося наружу безграничного счастья…

***

Солнце медленно чертит свой круг, но я совсем не ощущаю прошедшего времени до тех пор, пока, сквозь тонкую ткань рубашки, спиной, не чувствую тепло прижимающегося ко мне тела. Барс. Моя кожа узнает и принимает его прикосновения. Мы так и стоим в тишине. Он поднимает руку и, бережно касаясь, стараясь не нарушить неподвижность моей ладони, переплетает наши пальцы…

Чувствуя его и в голове сразу проносятся сотни вещей, которые я хочу рассказать ему, но я знаю, что для объяснений еще не пришло время.

– Как прошел твой день? – тихо спрашиваю я.

– Сносно. – Отвечает он и я непроизвольно, но ощутимо вздрагиваю.

– Что-то не так?

Сердце подпрыгивает даже от такого немногословного ответа. Я знаю, что сходство между нами поразительное, поэтому у него, как и у меня, в жизни не может быть просто «сносно» … Только «никак», либо «великолепно».

– Не хочу говорить о работе, – улыбается он, и я чувствую незначительное движение его губ на своей шее.

Словно в подтверждение своих слов он кивает, зная, что я не вижу его, и прислоняется лбом к стеклу, равно как и я, но поворачивает голову, рассматривая не городской пейзаж за окном, а мой профиль, словно открытую книгу, читая мое беспокойство. Я закусываю губу и нервно играю локоном, лежащим на моем плече, рефлекторно накручивая его на палец.

– Кира, ты хочешь мне что-то рассказать? – спросил он и в моей груди больно кольнуло.

Я отрицательно мотнула головой, продолжая созерцать красоту очерченных солнцем домов по ту сторону стекла.

– Ты хочешь уйти? – снова спрашивает он, в ответ на мое молчание, тяжело сглатывая, и я чувствую, как к горлу подкатывает нервный ком.

– Дима, я…

Крепко зажмурив глаза я постаралась усмирить обуревающий меня страх признания, наполняющий каждую клетку моего тела всепоглощающим ужасом и чувством вины, постыдным, отвратительным. Но либо сейчас, либо никогда. Если я сейчас же не скажу ему правду, мне останется винить во всем только себя…